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第8章（第1页）

庄馨月视角↓

今天小狗哭了，在我怀里。

我开始怀疑我这么做的正确性了。我并不是什么好人，我做的事情非常污秽，但我也不是什么坏人，我并没有真的想过要去强奸别人。我在想我一时冲动的做法会不会有点伤害到她了。

我接约调，也就是调教别人。一开始只是女性，但为了赚钱，男性也不是不可以，反正是我去调教别人，我这么说服着自己。

我打开了黑胶唱机，音乐声流淌而出，低保真的citypop安抚着思绪。我翻看着小狗的推文。

好想要抱抱。好像被姐姐抱在怀里，然后亲亲。

头晕，睡不着。去b站听了下le女性向音声，不是把我听兴奋就是把我听生气了。很多音声里“我”都跟巨婴、废物一样，我只是需要依赖，不是废人

听着那奢靡却充满愁绪的音乐，我倒在床上，想象着那个少女孤独难耐的模样。她真的很缺乏安全感，怕不是把腿曲着紧紧抱在胸前，耳朵里堵着耳机听着音声来安抚自己吧。

我就是这么相信了她。我做了很多约调，逐渐我发现这根本就不好玩，没有人想要无缘无故地虐待别人，特别是我其实不是变态，我既要把握力度看着客户的样子来虐待她他确保客户真的要爽到却又没伤到，天天看着这些淫荡的场面我真的会疯掉的，还要在客户爽完后安抚她，听她讲述自己的苦闷。身体累，精神上也累，光是我给别人提供快感和情绪价值了（虽然我也收获了金钱）。我已经厌倦了这一切了，我不想承担别人的痛苦想我只想要自己也快乐，金钱换回来的快乐根本不足以抵消我的痛苦。但我发现了，我只有在这其中才能感受到自己的存在，真是可笑啊。

我前父经常酗酒家暴我和我妈，我妈在求助法律援助时认识了我现在的父亲——也就是那个帮助我们的律师。后面的我不想多说了，总而言之，我被诊断为重度抑郁，所以，我现在自己住。这一切当然没有那么简单，但我现在不想讲这些东西。

小狗的依赖和需要都是我最需要的东西。脱离了主人这个身份，我只是一个很无聊的平凡普通人。

泠懿很真实，所以我被她吸引了，仅此而已，我想要真实长期的小狗，而不是日抛、付完钱就把我拉黑，又想爽了就把我加回来舔着脸付钱让我操她的客户，这种冷漠的金钱关系让我作呕。

我看了看桌面上的烟灰缸，刚刚抽出一盒香烟的动作停了下来。我走向窗边，迎着冷风，看着楼下车道车辆经过。皎洁的月光在这城市中平等地照向每一个不平等的人。

也不知道泠懿她现在还好吗？

我犹豫了下，少有的没有抽出香烟，而是选择打开药箱。虽然理论上来说，抗抑郁药物不应该和尼古丁、酒精同服，但我怎么会管这些，我掏出一片药生吞下，拿起手机。

泠懿视角↓

我躺在床上贴着墙边。我很难睡着，因为一旦我停下来，我就会感到深深的孤独与寂寞缠绕着我。我甚至曾经花钱找人每天陪我语音，她什么都不用做，只要让我听到她的呼吸声就可以了。但逐渐得我的阈值提高了，这已经满足不了我了。如果她真是我女友，或许我还能接受这样。但她不是，这一切只让我感觉自己更可笑。我居然孤独难耐到花钱找人语音。这样很不酷诶。我可是一个很坚强、很有主见的女孩。起码我是这么定义自己的。

但是，从俭入奢易，从奢入俭难。想要，好想要。被抚摸过的身体已经无法忍受这种孤寂了，好想要，好想要她在我身边，想要她抚摸我。不要做爱，只是抚摸，只是亲昵，只是她存在就好了。想要她从背后抱着我，在我被孤独燃烧头脑时舔掉我的眼泪，用她的体温温暖我。

已经，无法离开她了。

我看着聊天界面。好想要听到她的声音，只是呼吸声就可以了，我的要求很低，只要感到她在我枕边就可以了。

但我下不下心去打扰她。她为什么这么温柔，为什么她不直接惩罚我，我明明做了这么过分的事情。为什么，对我这么好我根本没办法去恨她。要是现在打语音过去又会麻烦她了，她会很困扰的吧。而且我不得不承认我有点害怕这个女孩了，虽然我曾无数幻想过各种s场面，但真当这一切发生的时候我还是有点害怕。我意识到，只有姐姐能让我完全信服，我才能接受这一切。而庄馨月，我能完全相信吗？我回想起刚刚被她彻底击溃、完全信任她的自己，那种感觉真好，我其实有点信任她了。

我不想要麻烦别人、也很难去相信别人，我很早就发觉了，我很难和别人建立亲密关系。我总是只想着姐姐，但现在，似乎多了一个人。

手机振动了一下，没想到正是她发信息给我。

主人（备注）:狗狗，睡了吗？

我:还没

主人:不会又睡不着了吧？没事吧？我今天会不会太过分了。

我吞了一口口水。她怎么会想到我睡不着？好吧，她连我发了三分钟就删掉的推文都能看到，那我没删的发了很多次自己失眠的帖子她不可能注意不到想到这，我回了。

我:睡不着