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快疯了（第2页）

我的心告诉我，他不敢。

他不敢在没有走之前变成这个样子。

我在想为什么？

是因为怕我在没有走之前成为这个样子之后给予我的亲人很大的期望吗？

我不想承担这个期望，还是说。

我不想让他们了解我更多。

这也许就是真正的答案了吧。了解的更多就意味着更好，更能容易的掌控你。当了解的越少，对你的未知越多，你藏的越多，你才能真正的自由，真正的翱翔。

我逃避给父母期望。

以前他们总喜欢把我最后的结果提前预知，然后套有高的期望再还给我。

我就习惯于逃避，让他们把希把这种期望破碎。

不说这些了。

我最近真的感觉疯了，陷入了一种循环当中。

我这一个星期，看过去的自己，只有那一天，我感觉我成长了。

而成长的只是我的现有认知提高，我得到的新东西一点儿都没有。

还好，我扩大了我的情绪波动。

我让他们以为，我可能会患有抑郁症。

其实真的没有吗？我发现我有一御机。当我感觉自己可能会患有抑郁症的时候，这是对自己不好的事情。我的防御机制会努力把它排斥出去，然后抹杀掉这种感觉。

但是我对于父母的表现的是没有被我的防御机制所排斥抹杀。

所以我在家里也是难得清闲。

不过那种我的一切都是他们的结果，跟我没有关系的感觉太难受了。

我看着镜子，看着手机，看着在这个软件上梳理的信息。

我问自己，你准备好接受新的自己了吗？

颜值、身材，内在的一些东西跟外在的一些东西更好的他了吗？

或者说本该你就是那个样子。

那个你才是真正的你。

谁都想要成为更好的自己，但是内心的想法真的如此吗？

或许只是你的主观意识想，但是你的潜意识在害怕，在恐惧，在排斥，你成为那个本应该就是你的样子。

或许你的潜意识知道，如果你想成为你本来的样子。

你需要失去什么？失去的那些，让你变成现在你的东西。

傲慢、嫉妒、暴怒、懒惰、贪婪、暴食、色欲。

这七种罪，致我如此的只有三种。